| Khomenko1 | Дата: Суббота, 08.09.2012, 06:52 | Сообщение # 1 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 22
Статус: Offline
| Психоневролог, хирург-ортопед и специалист по психотерапии гуляют по весеннему бульвару. Навстречу им странной походкой движется человек. Психоневролог: «Посмотрите, коллеги, видно издалека что он — яркий пример такого заболевания, как церебральный паралич». Ортопед: «Нет, коллега: у него явно что-то с суставами». Психотерапевт: «Мне кажется, у него масса неразрешенных проблем, вон, как он согнулся…»Они некоторое время спорят и заключают пари на большую сумму. После чего подходят к этому человеку с вопросом. Посмотрев по сторонам, тот отвечает: — Пожалуй, я сообщу вам правильный диагноз: и вы его даже увидите, если я прямо сейчас не найду туалет…
Добавлено (29.05.2012, 23:16)
---------------------------------------------
Самолет в воздухе. 2-й салон , в кресле дремлет анестезиолог(А).Раздается
громкий голос стюардессы(С):
-Есть среди пассажиров врач-анестезиолог?
(А), не открывая глаз,лихорадочно соображает: "все, я в отпуске, лет 10 отпуск не брал, меня здесь нет...а вдруг там серьезное что-то,...а клятва Гиппократа...(резво вскакивает) Я врач!!!"
С:
-Пройдемте со мной в 1 салон, там Вас хирург уже ждет.
Заходят.Картина- сидит хирург, перед ним на столике закусь,горючее:
-Анестезиолог?!!!
-Да..
-Свет поправь.....
Через некоторое время хирурга срочно вызывают во второй салон. Там сидит в ж... пьяный анестезиолог, на коленях голая женщина. Анестезиолог- хирургу:
- Слушай, друг, помоги переложить!
Добавлено (05.06.2012, 18:26)
---------------------------------------------
Пока я строю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.
Алкоголь и влюблённость - официальные спонсоры глупостей.
- Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого черта я вообще на них делаю?!
Ужасная... вечеринка!... Скукотищщща!!! Если б раньше... нашла свою... юбку, ушла бы... в самом начале...
Позитивный человек - это тот, кого послали на хер, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками.
Послала мужу SMS: "Ты у меня самый лучший!" Отвечает: "Бухаешь?"
Добавлено (09.06.2012, 22:33)
---------------------------------------------
- Дорогой, посмотри в Интернете, как мебель в квартире по фэн-шуй расставить?
- Милая, по фэн-шуй наш район вообще сносить надо!
Жизнь скучна и однообразна!!!! Но все меняется, когда приходят ОНИ..........- деньги на карточку!!!!))
Женщина молодеет до тридцати... После тридцати она чертовски хорошеет!!! )
Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг...
В доме бардак. С веником стою и думаю: "Убраться или улететь?"Добавлено (08.09.2012, 07:52)
---------------------------------------------
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
Сообщение отредактировал Khomenko - Суббота, 09.06.2012, 21:37 |
| |
| |
| Staisha | Дата: Воскресенье, 04.11.2012, 19:26 | Сообщение # 2 |
|
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 6
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Гость | Дата: Четверг, 15.11.2012, 19:45 | Сообщение # 3 |
|
Группа: Гости
| Ушла супруга утром на работу, а я решил в порядок дом привесть.
Я ванну драил до седьмого пота и моль ловил, забыв мужскую честь.
Обед сварил и ужин заодно, бельё стирал, взбивая в клочья пену,
Одежду чистил, словно пылесос, помыл я потолки, полы и стены.
ДЕень пролетел, жена домой вернулась, вокруг взглянула и прильнула враз,
И, муркая на ушко, мне шепнула, что хочет секса тут же и сейчас!
Не самый глупый я, видать, на свете - нашел я мигом нужные слова
И совершенно честно ей ответил:-ТЫ ЗНАЕШЬ, РАЗБОЛЕЛАСЬ ГОЛОВА!
Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!? Поздравляю - ты вышла замуж по любви!
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот...
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Мечта каждой женщины: Хоть раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового!
- Альо, мам, тут тато каву розлив на білий рушник. Замочити його чи що?
- Батька не чіпай, а рушник в машинку кинь, увечері прийду, сама розберуся
|
| |
| |
| Khomenko1 | Дата: Вторник, 09.04.2013, 16:13 | Сообщение # 4 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 22
Статус: Offline
| "Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! Что??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!"Добавлено (09.04.2013, 16:13)
---------------------------------------------
"Семеро одного не ждут! " - сказали медсестры и начали операцию без хирурга.
|
| |
| |
| Khomenko1 | Дата: Вторник, 30.04.2013, 22:57 | Сообщение # 5 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 22
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Khomenko1 | Дата: Понедельник, 29.09.2014, 20:18 | Сообщение # 6 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 22
Статус: Offline
| Ожидание - Реальность  Добавлено (29.09.2014, 20:18)
---------------------------------------------
Немного черного юмора!
ДРУЗЬЯ ПРОЧТИТЕ ЧУТЬ СО СМЕХУ НЕ УМЕР!!!
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.
Сообщение отредактировал Khomenko - Понедельник, 29.09.2014, 20:15 |
| |
| |
